退職日が正式に決まった

こんばんは。くらげのもりです。

今日は一日中寝ていました。

今日は退職日が決まった話について残しておこうと思います。

休職延期ではなく退職を選択し

その旨を上司に面談で伝えました。

面談は10分足らずで終わりました。

体の様子を聞かれて

もう少し療養が必要とお伝えしたところ

延期の話に進みそうだったので

退職したい旨を伝えました。

あっさり受け入れられ手続等の連絡は

また行いますので・・とのこと。

あんなに苦労して転職したとて

終わるときは、たったの10分足らずなのだと

現実の厳しさを思い知らされました。

休職期間中

上司から面談をしてくれたことはありません。

いつも私からです。

今回も文面で退職を伝えるのは失礼かと思い

オンライン面談を申し込みました。

他部署への移動の話は一切出ず

復職の話も出ず

ただ休んでと言われた2か月間でした。

久しぶりに顔を見て

「思ったより元気そうでよかった」と

言われました。

それならもっと具体的に復職の相談を

させてほしかった。

「元気じゃないよ！！」と叫びそうでした。

上司のかわいそうな人間を見るような目が

脳裏に焼き付いて

昨晩は泣き散らしました。

吐き気がして眠れませんでした。

こたつの電源コードをドアノブにかけて

首に巻き付けました。

苦しくて涙が止まりませんでした。

やはり、私は死ねませんでした。

こんなにもあっけなく終わりました。

でも、文面じゃなくて

直接伝えることを選んだ私

最後まで頑張ったとほめてあげたいです。

何も残せなかったけど

いつかこの経験が「良い経験だった」と

言える日を迎えたいです。

無職になりました。

ゆっくり人生について考えていきます。

幸せになって

かわいそうな目をしてきた

上司を見返したいです。

気持ちの赴くままに

こんばんは。くらげのもりです。

今日は朝から心療内科の通院で

そのあとはずっと寝ていました。

その後は歯医者に行って

夜ご飯を作って

今に至ります。

今日はカウンセリングを受けた日なので、

カウンセリングで言われたことを残しておこうと思います。

「気持ちの赴くままに」

頑張って生きてきて

力の抜き方も

頑張らないやり方も

わからない人いませんか。

私もそうです。

「考えるな！感じろ！」ではないですが

そんな感じで今はやりたいと思ったことをやって

ちょっと頑張ってやっているようなことはやらないで

と言われました。

そして　

いつもの自分だったらやらないだろうことをあえてやる。

「今日はこんなもんでいっかとやらない」みたいな。

「今日は一日中寝て過ごそう」とか。

あとは

「お金の心配はあるけれど長い目でみて気にしすぎない」

「働けるようになったときに取り返せばいい」

「たとえ20代半ばだったとしても親から見ると子は子、一生甘えるわけではないのだから今は甘えてください」

そう言われました。

あと

「１日一つやらない」

そんな風にやってみるのもいいかもとのこと。

少しだけ軽くなった。

長い人生の中できっと今

超絶苦しいタイミング。

それなら焦らずゆっくりしたって

罰は当たらないでしょう。

大丈夫。

よし、退職しよう

こんばんは。くらげのもりです。

今日はヨガに行き、たまたま休みだった母と

景色の綺麗なカフェに行きました。

休職してから正直

心の底から「楽しい」「幸せ」「嬉しい」

と感じていないような気がします。

どこか、自分は休職していて

お金を両親に頼っている

このカフェ代だって母親もちだしと

自分を責める気持ちが消えません。

早く心の底から楽しめる日よ

戻ってこい。

今は厄落としだと思うようにします。

今日は「退職しよう」と決意した話について残しておこうと思います。

休職延期後の退職か

もしくは延期せずに退職したい旨を伝えるか

この2択で一生悩んでいました。

でもついに決意しました。

「よし、退職しよう」

私の中で

休職延期と退職の

メリットデメリットを書き出したところ

最初は、退職のほうがデメリットが多かったのですが

そのデメリットは「短期バイト日雇いバイトなどをする」で

ほとんどが解決することがわかりました。

一方で

休職延期のデメリットは

精神的なものが多く

これは今すぐに考え方を変えるとか無理だなと判断しました。

だから「退職するって会社に言う！」

って決めました。

まだ言えてないからスッキリしてないけど

決められたことは一つ大きな一歩だと思うし

悩みに悩んだから正解だと思う。

そしてもうはや求人とか見だしている・・

焦るな。

まずは自己分析だ！と思って

転職や就活などに悩む人にお勧めという本を

今読んでいますが、（ワークもまじめにやってみているが・・）

なんせそこに出てくる話は

この世知辛い世の中で生き抜くための

戦略的な話で

すごく勉強になるけど

とても疲れる。

平凡な幸せでいいんだけどな・・みたいな。

でも今の日本は、平凡な幸せを獲得するにも

それなりのスキルが必要で、それなりの収入が必要なのか・・

みたいな。

20代半ば。

人生見直すチャンスがきたと思いたい。

がしかし、

ほんとしんどい！！！！！

「どんな選択をしても応援するよ！」

「あなたなら大丈夫、絶対やり直せる！」

「なんとかなるよ！」

ああああ

うるさいなあああ

そんなに言うなら、教えてくれよ。

どうしたら、このピンチをチャンスに変えられて

私なりに生き生きと生活できるのか

どんな仕事が自分に合うのか

なあ、ほら、教えてくれよ！！

おい、なんだよ！だんまりかよ！

そうだよな、当人じゃないもんな。

当人の人生に責任を持てるのは当人だけだもんな！

それなら、そんな中途半端な優しさいらねえよ！！

おっと、危ない。ヤンキーが出てしまう。

ありがたい言葉なのに、そんな風に

疲れ切ったらそう思っちゃうんだよ。

私は何者になるんだよ！！！

（心療内科、めまいとアレルギーで耳鼻科、PMSの産婦人科、ここに加えて最近風が当たるだけで歯が痛い。歯医者も加わるのか。

厄落とし！！！今から良いこといっぱいだよね？？？神様？？？）

やりたいことリスト

こんばんは。くらげのもりです。

今日は一日の８割を寝て過ごしました。

今週は夜ご飯を毎日作ったことと、

休職延期のことで悩み疲れていたためか

ほんとにびっくりするくらい寝ました。

今日は、やりたいことリストについて残しておこうと思います。

ところで皆さんは「ゾン100」という漫画原作？

の話をご存じですか。

そこでは「ゾンビになるまでにやりたいことリスト100」

というのを

主人公が作成します。

あと「最高の人生の見つけ方」という

映画はご存じですか。

そこでも、糖尿病で亡くなった12歳の少女のために

末期がんの女性二人が代わりに少女が

「死ぬまでにやりたかったこと」をするための

旅に出ます。

休職して1か月が終わるころ

私も作成したんです、「パニック障害が治ったらやりたいことリスト」

希望を持ちたかったから。

それを久しぶりに今日開いてみました。

　1．仕事をする

一番上に来てました。

昨日ブログに少し書きましたが、

友人に、仕事は人生のすべてではないと言われました。

私もそう思う。

仕事のために自分が存在するではなく、私のために仕事が存在するくらい

の感覚が大切。

仕事に食われてはいけない。

でも私は、割と働きたい人間みたいです。

それを再確認できました。

人生の中心にはしたくないけれど

私の微々たる力が、何かの役に立つなら

働いて貢献していきたい。

そう思う。

皆さんの、やりたいことリストの一番上には何が来ますか？

迷ったときに振り返るのにとても良いです。

おすすめです。

ちなみに私はまだ24個しか書けてないです（笑）

他にはキャンセルした旅行に行くとか

USJ、ディズニーランドに行くとか

トランポリンをするなども書かれています。

一つ達成していることもありました！

「一人カラオケに行く」

私大好きなんです一人カラオケ。

休職する前は毎週のように行ってました。

それが休職してから外に出られない日が続いたので

行けず行けず・・

でも最近は行けるようになりました。

一つでも達成している自分が誇らしく思えてきます。

よく頑張っているよ。

考えないといけないことは山ほどあるけれど

確実に進んでいるよ。

進んでないように見えても

生きているだけで少し進んでいる。

大丈夫。

これからたくさん叶えられる。

自分を信じましょう。

おすすめです、リスト作成。

すでにやっていらっしゃる方は同志ですね(^▽^)

今日も生き抜きました◎

（ヘルシー夜ご飯、ポン酢に食べるラー油は万能調味料だぜ！！！）

正論はしんどい

こんばんは。くらげのもりです。

今日は久しぶりに友人とごはんに行きました。

とても楽しかったのですが、

今日のお礼の連絡をした後、返事が来ていたのですが

開くことができませんでした。

また帰り際、「近々もう一回ごはん行こうね」と

言ってくれたんですが、

もう一回なんてあるのかなと思ってしまい

期待しないでおこうと思ってしまいました。

休職をしてから、疎遠になった人もいますし

いつでも連絡してねというくせに、返事が半月も返ってこない人もいます。

無駄に傷つきたくないという

防衛反応が今は強く出ているのだと思います。

今日は「正論はしんどい」という話をします。

今、休職をもう1か月だけ延期し手当をもらいながら療養しつつ

未来のことを考え、１か月後退職し転職活動を始めるか、

延期はせずにもう退職するか

この二択で悩んでいます。

そのことを信頼している友人に相談したところ（上の友人ではないです）

きっとうまく相談内容が伝わってなかったんだと思うのですが

「あなたは仕事でやられたんでしょ。

仕事がすべてじゃないし、身をささげてまで働く必要ないと思うんだが」

ほんとにその通り。

でも、そういうことを相談したわけではないんだ・・

退職はしようと思っている。

でも収入がない状態で転職活動しても焦るから

手当をもらい、あと、まだ療養もしていきたいから

休職延期しながら将来のことを考えるか、

それとも会社とつながっていることがストレスなのは間違いないから

きっぱり退職するか。

それで悩んでいるんだ。

でも、訂正もできなかった。

言葉が正論すぎた。

感じ方は人それぞれだから、きっと友人は私のことを思って

言ってくれた。

それもわかっている、とても優しい友人だから。

でも、なんだかすごく刺さってしまって

訂正もできず、「そうだよね、ありがとう。」としか

言えなかった。

「やられた」

ってなんだろう。

そうか、「仕事にやられた」のか。

ただ刺さって

何がそんなに刺さったのかわからず

泣いてしまった。

それくらい物事をシンプルに考えられるようになるべきだ。

「自分に合わなかったから退職する」

ただそれだけ。

でも私にはできない。

「生活費は？これ以上親にお金で甘えたくない」

「あんなに頑張って転職した会社、最後にもう一度復職の可能性はないか考えなくちゃ」

「そもそも焦って転職活動しても同じ失敗を繰り返す。焦らないためにも

休職延期して、それと、えっと・・」

こんなことをずっと考えている。

私は友人のようにシンプルには考えられない。

なんでこんなに刺さったのだろう。

わからない。

物事は思ったよりもシンプルだけど

時には正論として聞こえてしまう。

そうか、正論がしんどかったんだ。

ひげだんの曲の歌詞にも「正しさよりも優しさが欲しい」って出てくるじゃないか。

それだ、それが今は欲しい。

まだ、もう少しだけ猶予はあるから

私は悩めるだけ悩もうと思う。

誰に何と言われても

どうせ、決めないといけないのは私なんだからさああああ！！！

くううう

優しい友人なんです。

ただ正論は今はしんどいよねって話でしたm(__)m

今日もギリギリ生き抜きました◎

自分を信じること

こんばんは。くらげのもりです。

今日は昨晩のモヤモヤの影響で

寝る気が起きず、少し夜更かししてしまい

12時に起きました。

心療内科の主治医にも毎度

良く寝ることにびっくりされます。

でも、そのあとはヨガに行って、本を買って、

夜ご飯の買い物をして

夜ご飯を作ることができました◎

今日は、「自分を信じること」について残しておこうと思います。

昨日も書きましたが、最近私につきまとう奴

「こんな私が再就職できるのか」

という不安です。

これは再就職ができて、働きだして安定するまで

つきまとう不安だと思っています。

もう一度自己分析して

もう一度エージェントと話したり

求人を見たりして

応募して、履歴書出して、面接して・・

ああ、吐きそうだわ。

その前に、パニック障害になりました、専門的なスキルはないです！

そんな状態で雇ってくれる会社はあるの？

そんなことをほんとにずっと考えています。

でも、今私ができることって「自分を信じること」だけです。

最近TVCMで大谷翔平選手のCMやってますよね。

そのCMには、「二刀流になんかなれないと言われたことは∞回だが

二刀流になれないと思ったことは０回」

なんていうセリフが出てきます。

やっぱりすごいな。

すごい人はすごい。

大谷選手規模のことはできないけど、

自分を信じることから始まるのかなと思いました。

大丈夫、私なら回復して、新たな道を見つけて

再就職して、また友達とたくさん遊んで、時には仕事の愚痴をこぼしながら

お酒を飲んで、でもなんやかんや、やりがいあるなとか言いながら

そんな日々が戻ってくる。

私は今休職している会社をきっと辞めることになると思う。

給料はよかったから悔しいけど

将来的にもっと自分の強みを活かして

今より稼いでやる。

そして、今私を支えてくれる両親、

気分転換に外に連れ出してくれて、ランチ代などすべて出してくれる姉。

休職したときに

たくさん贈り物をしてくれた友人。

みんなに、恩返しする。

私ならできる。

信じたら、またくじけるかも。

でもまたもう一回。

信じよう。

信じる。

きっと大丈夫。何とかなる！！

今日も生き抜きました◎

今日の夜ご飯↓

将来への不安

こんばんは。くらげのもりです。

最近「いいね」をいただけることが増えて

すごくうれしいです。

同じ気持ちの人が

この地球のどこかにいらっしゃるのかなと

思うだけで

少し力が湧いてきます。

ありがとうございます。

今日は将来の不安について残しておこうと思います。

心が回復していくと、

自然と将来のこと、仕事のことを考えることが

増えました。

今の会社には戻れそうにないので

転職活動を始めないといけません。

私にはフリーランスでやっていけそうなスキルも何もない。

新卒で入社した会社は3年間勤めたけど

事務でもなければ営業でもなく

事務スキルも数字を追っていくメンタルもない。

管理栄養士の資格は持っているけど

実務経験がないので

未経験でもOKなところとなると

給与や休みが極端に少ない。（イメージです）

そんなことを夜にぐるぐると考えてしまいます。

ああ、疲れた。

パニック障害になって、抑うつ状態になって

生きるのもやっとで

何とか抜け出して、前向いて

次は将来の不安に押しつぶされそう

私は夢がないから

やりたいこともわからない。

ああ、ほんと疲れた。

でも、「やりたくないこと」はこの休職をきっかけに明確になった。

　・ノルマや数字を追うこと、それだけで評価される世界

　・20時間をゆうに超える残業

　・ルーティンすぎる業務

などなど。

それだけでも、もうけもんですよね。

私はまだ、この現実に「経験してよかった」なんて言えない。

だけど、

いつかそうやっていえる日が来ると信じたい。

だって、まじめに生きてきたから。

責任感を持って仕事もしてきたから。

私の好きな本の帯紙に

「夜明けの前が一番暗い」

って書いてある。

信じたい、その言葉。

これからどんどん明るくなっていくんだ。

一番暗い時期なんだ。

明けていく。

信じよう。

同じように悩む人たちと一緒に信じたい。

明けていく。

大丈夫。

きっと未来は明るい。

大丈夫。

でも、今日は少し弱気になったから

泣きましょう。

とことん泣いてやろう。

神様頼みます。

いつか夜が明けますように。

頼みます。

今日も生き抜きました◎

（ちなみに最近誰かに貢献している感覚が欲しくて、夜ご飯を作るようになりました。

頑張ったからのせとこっと）