あれから仕事を辞めました
こんばんは、くらげのもりです。
久しぶりにブログを書きます。
以前書いたブログはとてつもなく前。
突然書きたくなり久々に開きました。
あれからおそらく1年以上たち、私は仕事を辞めました。
責任が重い、ワンオペ、給料が安い、休みが少ない
結果パニック障害が悪化し出勤できなくなり辞めました。
辞める少し前に１か月休職もしましたが、体調不良は悪化するばかりで、
最後のほうは出勤するまでに体力を消耗し、へとへとになってから仕事開始
という感じでした。
そして今は何をしているかというと、転職活動をしています。
転職活動を始めて４か月ほど経ち、内定もいただきましたが、
職歴がきれいじゃない私はこれ以上短期離職を繰り返したくないという思いが強く、
「パニック障害でも長く働ける職場」を探しています。
そうなると、通勤で特急を使わないといけないような遠いところはだめだとか、
前職のようにワンオペで責任を自分一人で負うような環境はだめだとか、
パニック障害発症時の仕事内容である営業はだめだとか、
営業じゃなくても外回りに同行するなどがあるのはだめだとか…
とにかく足かせが多いのです。
エージェントの人にもこだわりが強い人だと思われているのではと、
エージェントを使っての積極的な転職活動はやめました。
今は内定をいただいた会社の見学を控えています。
見学の様子次第で転職活動が終わるか否かという状況です。
何も決まらない宙ぶらりんな状況にストレスが来たのか、
今日ドラマを見ていたら、突然不安になり悲しくなり、涙が止まらず
突然すぎて、久々すぎて驚きました。
１時間くらい発作後しんどかったですが、負けてたまるかとストレッチをし
落ち着きました。
いい未来が待っているといいな。
HSP・パニック障害の恋愛２
こんばんは、くらげのもりです。
しつこい台風が日本の周りをうろうろしている今日この頃ですが
皆さんはどのようにお過ごしですか？
私はリモートワークが絶対できない仕事なので
台風直撃しようがはってでも仕事に行く予定です。（笑）
一応万が一出勤ができなかった場合の最低限の仕事は終わらせてきました。
お話ししたいと思います。
「パニック障害」のことはお伝えして
始まったお付き合いですが、
「恋愛」と「不安」は私の中でつきもののようで
いわゆる「恋愛」のドキドキやわくわくよりも
「不安」にかられるほうが多いのではないかという
現状です！（笑）
もともと依存体質で、すぐに不安になるタイプなので
以前お付き合いしていた方にもかなり依存しており、
結局うまくいきませんでした。
だから今度こそ「依存は絶対にしない」「恋愛はあくまで人生の中の一つに過ぎないからそのことばかり考えない」と心に決めていました。
ところが、「不安」がわーっと押し寄せてきて
気づいたら恋愛のことで頭がいっぱいです。
おかしなはなしだ・・・・
私が悪いのか
相手が悪いのか
どちらも悪いのか
どちらも悪くなく相性が悪いのか
そもそもこんなに考えて恋愛するものなのか
考えているというのは好きではないのか
「パニック障害」とは打ち明けられたけど本質的なところは
まだ出せていないし受け入れてはもらいないだろう
なら私たちには未来はないのか
それなら早めにお別れしたほうがお互いのためになるのか
今なら友達に戻れそうだ、じゃあ彼に新しい彼女ができたら
平気なのか、いやそんなの考えるだけで吐きそうだわ
やっぱり好きなんだ、じゃあ何も考えずに付き合えよ
いや何も考えないとか私には無理だろ・・・
彼の言動に一喜一憂し、このような思考でぐるぐる。
転職からの休職からの「パニック障害」発症でかなり
精神は鍛えられたと思っていいたのに、
人が関わると、かつその人が近い人だとすぐに「不安」になるのは
なんなんだろうと思います。
ああ、また長くなりました(´;ω;｀)
この続きもまた今度書こうと思います。
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
HSP・パニック障害の恋愛
こんばんは、くらげのもりです。
気づいたら全然ブログを更新していませんでした。
久々に書きたくなって開いてみました。
あれから何とか今も働くことができています。
私の職場は365日稼働しているので、GWもお盆も年末年始も
お休みがありません。
そのためこの間のお盆も働きづくしました（笑）
また明日もお仕事です。
ぼちぼち行きたいですね。
今日は「恋愛」についてお話したいと思います。
最近恋人ができました。
実は数か月前から「恋愛」をしたいという
スイッチが入り、マッチングアプリを頑張っていました。
死にたいと思っていたあの地獄の休職期間を考えたら
「恋愛」をしたいという感情が湧くことが
大進歩すぎて自分でも不思議でした。
結局ご縁があってお付き合いしている今の方は
マッチングアプリの方ではなく、学生時代の知合いです。
こんな関係性になるとは微塵も思っていなくて
今でも非現実的です。
なぜ私が彼とお付き合いすることになったのか。
それは「パニック障害のことを話せたから」というのが大きいと思います。
元々何でも話すという間柄ではありませんでしたが、
なぜか話せたんです。
マッチングアプリをやっていた時は、
絶対に「パニック障害」のことは話せないなと
思ってしまい、そう思うともう進展するなんて絶対無理
といった感じでした。
やっぱり付き合ったら旅行にも行きたいだろうし、
映画を見たり、テーマパークに行ったり、遠出したいと思います。
でも今の私には正直全部が不安要素でしかない。
そんな私が誰かとお付き合いするには
「パニック障害」をデメリットと思わないくらいの
メリットが必要なんて思っていました。
最強の外見とか仏のような心とか、全世界包み込むような包容力とか・・・
でも残念ながらそんなものはない。
そして絶望するみたいな。
そんなこんなでマッチングアプリの方々は皆さん進展することなく
とかなり疲れ切っていました。
「パニック障害」は私にとってまだまだ生きていくうえで
障壁なんだなとすごく思いました。
そんな「パニック障害」のことを「なぜか話せた」
というのは長い付き合いというのもあると思いますが
タイミングが色々重なったことなど本当にご縁なのかなと思います。
ありがたいなと思います。
そしていわゆる「お付き合いの関係」というのが
始まったんですが、またいろいろあるものですね。
長くなってしまったので
続きはまた今度書きたいと思います。
ここまで見てくださった方ありがとうございます。
明日も生き抜けますように。おやすみなさい。
新しい職場で3ヶ月目に突入！
こんばんは。
くらげのもりです。
休職→退職→無職→就職と
目まぐるしい2023年を過ごし、年明けて、今の職場で3ヶ月目に突入しました。
余裕がなさすぎてブログも音沙汰になってました…
もうこの3ヶ月で色々ありすぎた！
正直今の会社で3社目になるけど、
一番頭おかしい人が多い！笑
婚活1000本ノックというドラマを見てから、
ヤバい人に出くわすと、
脳内であだ名をつけるのにハマってしまったのですが、ヤバい人が多すぎてもうあだ名集ができそうな勢いです。
今日は一番ヤバい人の話をさせてください。
私の職場にはパートさんも多く働いていており、私はいわゆる正社員というだけで、その人たちを取りまとめないといけない役回りをしています。
もう本当にパートさんの個性が強すぎて毎日爆発しそうです。
本当にいろんな人がいるんですが、1人その中でも群を抜いてヤバい人がいるんです。
自分がやりたい仕事以外やらない、遅刻する、嘘をつく…とかもう色々問題あり！
以前SNSでヤバい人に出会したらバナナだと思え。というような投稿を見ましたが、
もはやバナナにも失礼、バナナ以下だ。
とその人を見て思います。
そんなバナナ以下さんがこの間、常套句で嘘をついてきた…
でも嘘だと最初から決めてかかってはならぬと、優しくけれど言うべきことは言うスタンスで話を聞いてたんです。
結局私では解決できないことだったので、そのバナナ以下さんの話を上司に報告して、上司から話をつけてもらうことにしました。
そしたら、私はそんなこと言ってない！
と私を嘘つき呼ばわりしたそう…
ぎゃああああああ！！
なんだこいつ！人生であったことねぇな！ここまできたら！
と最初は怒りと悔しさで涙が出てきました。
がしかし、
こんなやつに私の気持ちや時間を割くのはもっないねぇ！
よっしゃあ、そちらがその気なら、私も割り切ってやろうじゃないの！話を丁寧に聞くなんてもう二度とやらねぇ、お前さんのことは知らねぇ。
と見捨てることにしました。
口が悪くてすみません💦
世の中には色んな人間がいるみたいです。
染まらぬよう
反面教師にして、
私は私らしく、大切にしてくれる人だけを大切にして生きていくんだ！こんちくしょう！！
↓豚汁だけはうまい自信がある！！と思います！！
不安を煽ってくる社会と戦うには
こんばんは。くらげのもりです。
最近、
老後資金はこのくらいないと生きていけないとか
年金のみが収入源の人のニュースとか
大手に勤めていてもいつどうなるかわからないとか
起業したりフリーランスとしての働き方がSNSで紹介されていたりとかで
「今の収入ではやっていけないのかな？」
「老後に切り詰めた生活を強いられるのかな？」
「今のうちに起業とかしとかないと乗り遅れるのかな？」
「そもそも今無職の私はやばいよな・・・」
みたいな不安が頭の中でずっとうごめいて
自律神経が乱れまくっています。
将来のことを考えて今のうちにできることをやるのは
素晴らしいことだけど、
不安に飲まれてはいけないなと本当に思います。
そんな時に母に言われたことがあります。
「確かに不安はあるけど、考えても仕方のない部分は割り切って
少しでも今を幸せに生きるしかないよね」
やはり人生経験の多い母は違うなと思いました。
現実から目を背けるわけではなく
割り切る。
今焦っても老後資金が急に降ってくるわけではない。
一生安泰な状態になるわけでもない。
この先何がどうなるかなんぞ誰にもわからない。
そういう話をすると、
いつも嫌な状態になることを想像するけど、
逆だって全然あり得る。
予想もつかないところで天職に巡り合い
案外お金も何とかなるかもしれない。
どうなるかなんてわからない。
だからこそ、できることをやっていけたらそれで十分。
今考えてもどうにもならないことを
考えるのは10分までにしよう。
そう心に決めた日でした。
無理するな！
こんばんは。くらげのもりです。
今日は低気圧でしんどかったです。
絶賛就職活動中でまいりそうになる毎日ですが
毎日生きています。
今日は大切にしていきたいことを残しておきます。
「とにかく自分を大切にする」
「周りからどう思われるかではなく自分の意思を尊重する」
「頑張れるときに頑張ればいい、無理できるときに無理したらいい、
しんどいときは必ず休む」
「自分の言葉で自分を傷つけない」
「しんどいときは必ず吐き出す、ため込まない」
「言霊を大切にする、ただし辛いときは辛いと言う」
自分の年齢の平均年収を調べて、平均より低いことに焦っていた私。
評価されない自分は価値がないと思っていた私。
しんどい辛いと職場で言うのは弱い人間がすることだから
してはいけないと思っていた私。
給与もしっかりあって、成果も出して、パートナーもいて、一人暮らしして自立して、
綺麗にメイクして、優しくて、完璧であることが大切だと思っていた私。
幸せは頑張って頑張って頑張って辛くても努力し続けた先にあるものだと
考えていた私。
今の私は昔の私が「理想」としていた状態からほど遠い。
ほど遠くなって気づいた。
すべて手放してしまおう。
まだすべて手放せていないけれど、いつか
「こうあるべき」とか「この年齢ならこの程度の年収とポジションと・・」とか
全部手放してしまおう。
だって健康で幸せであることが一番だから。
とにかく身を粉にして、努力して、耐えて、その先の成功を手にせよ！みたいな
考え方はもういい。
エージェントにも言われた。
「未来のために、大変なことに耐えることも必要です」
と、希望と全然違う求人を提案された。
それって違うだろうがあああああああああ！！
まあその話は置いておいて、
今幸せじゃないと意味なくないか！
今健康じゃないとつらいじゃないか！
だから、今の幸せ、今の健康が保たれなくなるレベルの
頑張りは必要ないと思う。
そこまでやらなくていい。
やっぱり今幸せがいい。
今健康がいい。
だって生きているのは「今」だから！！！！！！！！！！
今日もエージェントに余計なことを言われましたとさ。
きいいいいいいいいいい！！
おたく早く就職して紹介料が欲しいかもしれないけれど
こちとら職選びは大切なんでね！！そこんとこよろしく頼むわ！！！
久しぶりの発作
こんばんは。くらげのもりです。
昨日の夜、久しぶりに「パニック発作」が出ました・・・
きっかけは
睡眠導入剤を使わずに寝ようとしたことです。
昨日は夜に温泉に行って
久しぶりに自然な睡魔がきたので
このまま寝れるのでは！と思い
睡眠導入剤を飲まずに布団に入りました。
結果1時間たっても寝られず・・・
そしたらどんどん不安になってきて
心臓の音が早まるのが聞こえてきました。
「そうだ、呼吸法だ！」
と思ってやってみても全然ダメ。
結局母を起こして、なだめてもらい
睡眠導入剤と発作用の頓服を飲んで
気づいたら寝ていました。
発作で頓服を飲むのはほんとに久しぶり。
それに寝ているときに起きるのは初めて。
「私、働けるのかな・・・」
と思ってしまった。
「パニック発作」は横になろうが一人になろうが
トイレに行こうが、何をしようが
ドキドキは治まらない。
薬を飲むか呼吸法で対処していくのに慣れていく
この方法が一番の得策。
でもそれがダメだったら？
次の職場が決まって、いざ働きだしたときに出たらどうする？
悲しかった。
転職活動を始めて
前を向いて、
発作も出てないし、いろんなところに行けるようになったし
問題ないと思ってたのに
予測してないところで発作が起きて
悲しかった。時が戻った気がした。
そもそも眠れなくなったのは前の会社のせいだ。
前の会社を一瞬恨んだ。
でもその時に、心療内科の先生の言葉を思い出した。
「パニック発作は誰でも起きるもの。１０年くらい問題なくても疲れてたりすると、出たりすることは全然あるし、精神力が必要なアスリートの人でもなる人がいる。」
「また発作が出たら頓服を飲めばいいし、不安だなと思うときは抗不安薬を飲んでいけばいい。」
「そうやって病気とうまく付き合っていけばいいんだよ。」
そうだ、私は転職活動で疲れているんだ！だから出たんだね発作が。
いきなり５つも面接が決まって、書類の作成から
面接対策など急に立て込み始めた。
そのせいで疲れがたまっていたんだ。
誰だって、疲れたら
おなかが痛くなったり、頭が痛くなったり、口内炎が出たり、
風邪を引いたりするでしょう。
「パニック発作」も同じ。
絶望しなくていい。
それにちょっと睡眠導入剤も頓服も飲むのを我慢したからってのもある。
「飲むのを忘れてたわ～」くらいのほうが断薬できる。
だからそれまでは無理せず導入剤も、発作が出たら頓服もすぐに飲もう。
でもこんなの何にもなくて
健康マン！が良かったわあああああああああ！
でも仕方ない。
力を抜いて転職活動しよう。
