こんばんは。くらげのもりです。
予定では今日大学の同窓会に行っているはずでした。
しかし、「パニック障害」を発症し休職している今、残念ながら行くことを断念しました。
最近、抗不安薬は飲んでいないし、発作も起きていないけれど、
『向かう電車の中で発作を起こしたらどうしよう。そもそも休職してから長時間電車に乗ってないしな・・』
『大勢の前で発作を起こしたらどうしよう・・』
『みんな久々に会う人ばかり。パニック障害になって休職しているなんて言いたくないし、だからと言って言わずに、みんなが仕事の話とかしだすとしんどいしな・・』
と、楽しみよりも不安が勝ったので、行かない選択をしました。
だけど、私が休職しているとは知らない大学の友人から、なんで来てないのか、会いたかったという連絡が来ました。
そこには写真も載っていました。
その瞬間、『行きたかったな・・』
とシンプルに思いました。
会いかったと言ってわざわざ連絡をくれる人がいるというのはとても幸せなことです。
でも、羨ましかったし、行きたかった。
でも、仕方ないことだし、またいつか会いたいと思ったら会える。
建設的な選択をしたのは間違いないと思います。
また、いつかいけるっしょと気楽に！
前みたいに『死にたい』という感情に引っ張られることはだいぶ減り、
心が少しずつ回復しているのを感じます。
でも、働く未来だけはまだ全然見えないんです。
一番望んでいることなのに、今の会社に戻るイメージも
また頑張って転職活動をして再就職しているイメージもわきません。
再就職したら、また休職することになったらどうしようと考えてしまいます。
もう一回休職するなんて、今度こそ死んでしまうくらい追い詰めてしまいそうだし、
私は働けないのかなと考えてしまいそうです。
焦らなくても、心が回復したらまた新しい道についてしっかり考えることができるよと家族は言ってくれます。
そんな風に私を信じて応援してくれる家族がいるのも、当たり前のことではなく本当に恵まれていることだと感謝しています。
でも、自分自身が自分のことを一番信じられないんです。
それは日々何も達成していない気がするからかもしれません。
今書いてて思ったんですが、こういう時こそアドラー心理学の
「目標を下げてみる」が使えるかも？
まずは
死なない、生きることを目標に！できたら１００万点！
その次はよく寝てよく食べること、その次は毎日少しでも運動すること、その次は家事を少しでもやること・・・
みたいに、自信がなくなったら目標を少し下げて、達成感を感じ、いける！ってなったら目標を上げて、また下がったら下げてみたいな・・
うーん、ちょっと綺麗ごとちっくだ。
まあいっか、明日の目標は少しでも運動することにしよっと！
