こんにちは。くらげのもりです。
今日は昨日の活動量が影響したのか昨晩から微熱が続いており、
外に出られそうにないです。
活動しただけで微熱が出るなんて厄介な体になってしまいました。
今日は人生で一番死にたかった日の話を未来のために残しておこうと思います。
私がパニック障害と診断され、休職してから一番きついのが
「自分に合った精神科医探し」です。
今通っているところは、たまたま仕事に戻れなくなった日に予約が取れて診断書を書いてもらえたところです。
先生は正直私に合っていません。
自分のキャリアに確信をお持ちの方なので、私の考えを否定することもあるし、
話途中でかぶせることもあります。
毎週の通院日にメンタルが落ちることに気が付いたので、病院を変えようと思いましたが、精神科って口コミだけでは判断しづらいのと、本当に初診の予約がとれません。
初診の予約が必要ないところだと逆に紹介状がいるとか・・
紹介状を書いてほしいと先生にお願いすると、怒られました。
毎週元気になるために通院しているのに、診察後の薬局で泣いて、帰り道も泣いて、
夜はベットから動けなくなります。
おかしな話です。挙句の果てに先生にもっと元気にならないと復帰できないと言われます。「もっと元気にってどんな状態だよ。元気ってなんだよ。」と思いました。
自分がこんな状況でなければ先生ともうまくやれたのかもしれませんが、今の自分には過酷でした。
あと、基本的に精神科医はカウンセラーではなく、限られた時間で
薬の処方と診断を行うのが仕事なので、お話を聴いてくれない先生も多いみたいです。
じゃあカウンセリングができるところをと必死に探しましたが、
２万円弱したり、安いところは口コミがひどかったり、そもそも予約が埋まっていて来月以降になるとかだったりと、これまた苦戦するんです。
ああ、日本って生きづらい。だから自殺する人が多いんだって本気で思います。
そんな日々を過ごしていると、食欲も減り、本当にベットから動けなくなります。
ひどい頭痛と、肩こり、何も食べていないのに吐き気、案の定食べてないから吐けない。地獄でした。
ベランダから外を見てこのまま柵を越えて飛び降りようかと、
ぼーっとした頭で考えるんです。
ベットの上では意識がなんか遠くにあって、このままもっともっと遠くに意識が行けばいいのに、目をつぶったきり二度と開かなければいいのにと
ぼーっとした頭で考えるんです。
人間、心だけじゃなくて体もつらいと、本当にきついです。
結局その日は足が冷たすぎて足を温めにお風呂で足湯をしていた時、ズボンが濡れたのでこのままお風呂に入ってみようと入ったところ、少しだけ回復し
死にたいループから抜け出せました。
結局、今もまだ新しい病院は見つかっていません。
でも周りの人から情報をいただき、良い先生がいると伺った病院の初診が１か月ほど先ですが予約できました。
また、友人からカウンセラーさんも紹介いただけそうです。
ただこれもすぐというわけではないので、今の先生と完全に縁を切ることはできません。
正直今薬も飲んでないので通う必要もないと思うんですが、
休職延期するにも診断書がいる、万が一復職の場合も医師の指示がいるので、
書類上、どこかしらの精神科医とつながっておかないといけないんです。
本当に生きづらい。
病気で生きたくても生きられない人もいる中で、自分で自分の命を終わらせるという
行為は許されないかもしれません。
でも、死んだほうがマシだと思ってしまうくらい、生きているのがつらいんです。
自分でも死にたいなんて思いたくない。
でも、死ぬことでこの地獄から解放される、死ぬ以外解放されるすべはないと本気で思うんです。
そこから抜け出すためには、何かしらの希望が必要です。
